7 vět, které váš partner rozhodně nechce slyšet

Bydlení s partnerem vám velmi brzy ukáže, že existují věty, které opravdu není dobré vyřknout nahlas. Tedy pokud nechcete svůj protějšek naštvat. Vybrali jsme alespoň některé z nich. Máte taky podobné zkušenosti? Čím zaručeně vytočíte svoji drahou polovičku vy?

TAK TO VIDÍ ON

1. Miláčku, tobě to ale DNESKA sluší!

Reakce ženy: „Dneska? To chceš jako říct, že mi to jindy nesluší?!“ Za dobrotu na žebrotu. Najednou se na vás sype fůra otázek, vaše nemotorné odpovědi nastalou situaci akorát zhoršují, a vy jste své milé přitom jen chtěli zalichotit a zahrát si na galantního muže (nebo taky nahnat nějaké ty plusové body, že?).  Ale pozor, pokud příště raději neřeknete nic, tak to taky bude špatně! Ač to na oko nechtějí přiznat, tak lichotky a přesvědčování o tom, jak jsou nejkrásnější, mají ženy ve své podstatě vlastně rády.

2. Ježiš, to je zase blbost.

Byli jste přinuceni dívat se na film plný vztahových problémů, který nemá hlavu ani patu, ale vaše drahá polovička to prožívá jako skutečnost? Pak je celkem možné, že z vás vylétla tahle věta. Jenže tohle je věc, kterou vaše partnerka rozhodně slyšet nechtěla, a už vůbec ne v okamžiku, kdy je na obrazovce ten nádherný a dokonalý pan Darcy (nebo v mém případě Richard Gere). V lepším případě vaši poznámku bude ignorovat a jen zvýší hlasitost, v tom horším se na zbytek večera urazí. (A vy můžete nerušeně pařit fifu!)

3. Ale babička to dělá úplně jinak…

Ať už bramborový salát, svíčková nebo jakékoliv jiné jídlo, které zrovna připravuje vaše milá, není zrovna podle vašich představ, nechte si to pro sebe. I když si myslíte, že vaše maminka nebo babička jsou nejlepší kuchařky na světě a jen jejich recepty jsou ty správné, tak to fakt radši nevyslovujte nahlas. Nakonec byste stejně byli za blbce, protože to bude tak dobré, že si dvakrát přidáte. Ale v každém případě pamatujte, že v kuchyni není radno partnerku naštvat - má zde totiž na dosah spoustu ostrých nožů.

4. A k čemu nám to jako bude?

O dekoracích a serepetičkách, kterými ženy zaplevelují domácnost, už jsem se jednou rozepsal. Jenže tahle jejich mánie je na tolik silná, že to musím zmínit i tentokrát. Mám pocit, že v obchodech působí na ženy nějaké silné kouzlo, které je zbavuje racionality, které je nutí pořizovat samé nepotřebné věci bez jakéhokoliv důvodu. A když se tedy obětavě snažíte podobnému nákupu zabránit tímto přesně mířeným dotazem, jsou dvě možnosti: buď si to koupí příště sama, až vy u toho nebudete, nebo jí to budete muset koupit vy, abyste si vyžehlili svoji neomalenost.

5. Proč to nádobí jednou taky nemůžeš umýt ty?!

Připadáte si už jako myčka, zatímco vaše drahá polovička se vymlouvá na to, že si právě nechala udělat nehty? Pak je tahle věta sice pochopitelná (přece nenapíšu, že by to řekl jen magor, když jsem to řekl já, no ne?), ale opět si koledujete o malér. Ženy totiž mají vždycky nějaké argumenty v záloze, kterými vás zadupou do země. Tak například: „A ty si myslíš, že já tady jako nedělám nic? Kdo asi utírá prach? Kdo ti vaří obědy a večeře? Kdo vysává? Kdo ti pere špinavé trenky a uklízí ti je do šuplíku?“ Takže, pánové...raději se do toho mytí pusťte bez keců.

6. Taky bys občas mohla zajít se mnou do fitka...

I když tuhle větu myslíte dobře a jen chcete jít sportovat společně jako zamilovaný pár, tak se dočkáte reakce typu: „Chceš tím jako říct, že jsem tlustá?!“ No, a z téhle polízanice se už (podobně jako u bodu 1) jen těžko vyhrabete. A pokud si myslíte, že to zachráníte větou: „Ale bývalka tam se mnou taky chodila...“, tak to abyste do toho fitka vyrazili radši hned. A asi se ani nemusíte vracet.

7. Tak můžeme už jít, lásko?

Pokud tuhle větu pronesete ve chvíli, kdy sami stojíte v bundě u dveří, zatímco vaše partnerka má na sobě akorát spodní prádlo a zrovna se v koupelně maluje, máte zaděláno na pěkně kyselý obličej. „To sis ještě pořád nezapamatoval, že obléct se, učesat se a nalíčit netrvá jen pět minut?!“ Podobnými poznámkami váš odchod prostě neurychlíte. A pokud navíc dodáte: „Však nemusíš vypadat jako princezna“, tak možná nakonec půjdete sami. Ona ze sebe princeznu nedělá, ona jak princezna přece vypadá vždy!

TAK TO VIDÍ ONA

1. Nemám se zeptat taťky, co s tím?

Tak na tuto větu je potřeba si dát opravdu veliký pozor. I když se jedná o něco, co váš otec/bratr/kamarád/kdokoli řešil v životě už třeba 400x, a co by tedy vyřešil zhruba o 4,5 hodiny rychleji než váš muž, neptejte se ho. Mužská ješitnost je totiž obrovská a ON přeci nepotřebuje radit v takových kravinách, které zvládne každý. Tak ho raději nechejte tu skříň/myčku/cokoliv montovat půl dne. Doneste mu k tomu pivo a sama si nasaďte sluchátka, abyste neměla potřebu díky jeho nadávání opravdu tomu příteli na telefonu zavolat.

2. Však jsem ti to říkala!

Znáte takové ty chvíle, kdy máte na vyřešení nějaké situace jiný názor než váš muž, ten názor vyřknete, avšak nejste vyslyšena? A následně se ukáže, že kdybyste vyslyšena byla, dopadlo by to lépe? Pak si asi dovedete vybavit i ten pocit, který zažíváte vždy, když se ukáže, že jste (opět) měla pravdu. Ta touha pronést onu větu „Já jsem to říkala.“ je silná. No ale nedělejte to. Váš drahý si samozřejmě pamatuje, že jste to říkala a samozřejmě ho s prominutím sere, že neměl pravdu. Doba jeho rozladění bude kratší, pokud mu nebudete jeho omyl připomínat.

3. Myslíš, že do té košile narveš pupek?

Pokud máte doma muže, který si zakládá na pěkné postavě, nikdy nevyjadřujte obavy o velikost košile, kterou si hodlá kupovat. A to, i když se chystá vyzkoušet si nějakou ultra super hyper mega giga slim fit košili, která už na pohled vypadá, že byste ji možná neoblékla ani sama. Pokud mu bude malá, tak prostě bude no. Tvařte se pak trochu překvapeně, proneste něco jako „Kdo jiný než ty už to asi obleče, to šijou na Japonce asi.“ a bude klid.

4. Jooo, to tehdá, když jsme tady byli s bývalým…

Pokud vás přítel vezme například na večeří do restaurace, ve které jste v minulosti prožila něco strašně zajímavého se svým ex, nechejte si to pro sebe. A to bez ohledu na to, jak moc je ta historka skvělá. Vlastně, čím je ta historka lepší, tím víc si ji nechte pro sebe. A to hlavně z počátku vztahu. Postupem času, když už si je váš milý jistější v kramflecích, můžete samozřejmě nevinné příhody zmiňovat. Ale s mírou. A jen zcela neškodné příběhy, které nijak neohrozí jeho mužnost a ego. Nejlépe jen takové, po kterých bude mít pocit, že tak jak tak je nejlepší na světe on.

5. Měl by sis uklidit na stole

Upozorňovat muže na to, že mají někde bordel, pravděpodobně sice nepřinese hádku nebo partnerovo naštvání, ale je to zcela zbytečné. Jeho bordel je mu totiž úplně jedno, ba naopak, má ho rád. Pokud vám tedy vadí nepořádek na místech, které váš muž považuje za své osobní prostranství (pracovní stůl, skříň, garáž…), máte asi smůlu. Hlavně se nepokoušejte uklízet to na vlastní pěst. V tomto případě se totiž následně se zlou potážete.Muži totiž nejsou absolutně schopni cokoliv najít tam, kde to má nějaký řád. Ani když to mají před nosem.

6. Jestli….tak….

Kladení si podmínek nemá rád nikdo. Zjistila jsem, že když svému milému vyhrožuju, že něco nesmí, udělá to na truc. Takže pokud například chcete, aby se váš milý na nějaké párty příliš nezřídil a nedělal ostudu, vyměňte větu „Jestli se zase tak ožereš, že budeš blít ještě druhý den večer, nikam s tebou nepojedu.“ za „Miláčku užij si to, a pokud by ti náhodou bylo zítra zase špatně, budu se o tebe starat.“.

7. Musíme zajet do Ikey koupit ještě pár dekorací

Tak na takovou větu si vyčleňte nějakou chvíli, kdy vám váš milý bude zrovna hodně zavázán. Nákupy dekorací a „nesmyslů“ většina chlapů v lásce moc nemá. Tím spíš, pokud kvůli tomu musí jet hodinu do Ikey, tam strávit půl dne a hodinu jet zpátky. A to jen proto, aby přivezli domů pár svíček, které jsou „jen“ na ozdobu, několik zvláštních kuchyňských pomůcek, které možná někomu k něčemu někdy někde slouží, ale u nás budou akorát ležet v šuplíku, a nějaký podivný kus nábytku, který nám není k ničemu, ale je prostě hezký.